Андрей Гончаров (andrey_g) wrote in brunetka_blondi,
Андрей Гончаров
andrey_g
brunetka_blondi

Блондинки о блондинках...


Отрывки из дружественного сообщества blondy_vita, в котором девушки пишут сами о себе...



О клавиатуре...




О компьютере...




Садо-мазо по-блондински...

38,45 КБ


О женском алфавите...

А – Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению арбузы впитывают в себя много химических удобрений, к которым я очень чувствительна. Поэтому в 9 случаях из 10 поев арбуз я исчезну дня на три. Искать надо в туалете. Да, туалет все три дня будет занят. 

Б – Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного странно при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль. 

В – Винегрет и влагалище. Но винегрет чаще. 

Г – Грудь. У меня большая. Большая грудь это сплошные неудобства. Это быстрая потеря красивой формы, растяжки, с ней невозможно заниматься спортом, да и сексом тоже. Зато она зрительно уменьшает талию и бедра. Ну хоть что-то. 

Д – Дерьмо. То есть вся жизнь. Так же снится к деньгам.

Е – Екатеринбург. Шутка. Ебля, конечно. Что про нее сказать? 

Ё – Ёбля. 

Ж – Жопа. Жопа у меня красивая. Сейчас больше, чем была. А все равно красивая. Жопу свою люблю и уважаю. Так же «жопа» любимый ответ на вопрос «Как дела?». 

З – Заец. Ласковое обозначение молодого человека. Чаще всего п..дараса. Досталось мне в наследство. 

И – Инжир. Люблю свежий пухлый снаружи зеленый внутри малиновый. 

Й – Йод. Йодные сеточки рисовала мне мама на груди и спине. Если йод капнуть в крахмал – он посинеет. 

К – Кефаль. Что такое кефаль я не знаю. Но это первое, что пришло мне в голову. 

Л – Любовь. Очень хочу ее найти и окунуться с головой. Пока никак. 

М – Мозг. У меня хороший мозг. Я его люблю. Говорят есть такое блюдо, когда обезьянку зажимают между колен, вскрывают ей черепную коробку и выедают ложкой мозг, пока она еще жива. Мне крайне интересно, что в этот момент ощущает обезьянка. Ну что вы расстроились? Потом ей кладут в черепную коробку… например кефаль, закрывают крышкой и она бегает дальше. Не плачьте. 

Н – Никита. Мой сын. Сегодня случайно столкнулся со мной в ванной и спросил – а что у девочек тоже волосы на письке растут? Не стала спрашивать откуда он знает про волосы на письке не у девочек, срочно все сбрила. Зачем пугать детей. 

О – Оргазм. Примерно то же, что кефаль. 

П – Полина. Красивое имя. В детстве я очень стеснялась быть Полиной, среди Лен и Наташ. А однажды на море чумазая девочка спросила меня – как тебя зовут? Я сказала – Полина. Она засмеялась, показала на меня пальцем и стала кричать – какое дурацкое имя. Потом ей крикнули что-то вроде – Журбалтан, отстань от девочки. (очень похоже на анекдот. – Голодрыщенко, дивись яка смешна фамилия - Зайцив!) 

Р – Рисование. Я постоянно рисую. На всем, что подвернется под руку. Обычно себя. Обычно голую. 

С – Сладости. Это то, чем меня можно затащить в постель. Гораздо дешевле бриллиантов. 

Т – Трусы. Люблю покупать не люблю носить. 

У – Уши. У меня не проколоты. Люблю когда проколоты. Люблю их кусать и целовать. Не самой себе, конечно. 

Ф – Фасоль. Отварить, жареного лука туда, чеснока, кинзы и ура. 

Х – Х..й. Хороший. 

Ц – Цитрусовые. Люблю есть и люблю аромат. Люблю есть и бросать корки в ванну. Кожу щиплет, вкусно пахнет, полезно опять таки. 

Ч – Член. Он же х..й. Хороший. 

Ш – Шуба. Люблю шубы из исск. меха. Не люблю из натурального. 

Щ – Щавель. Из него варят щи. Щи это легко и вкусно. 

Ы – Ы! 

Э – Эрекция. Обычно вызывает восторг и смущение. 

Ю – Юбка. В прошлом году я купила себе свою первую юбку. И даже ношу ее иногда. Забавно. 

Я – Яблоки пареные. Режутся напополам, присыпаются сахаром, в кастрюлю, каплю воды и на огонь под крышку. Кормили в детстве. 


15 тайных мыслей каждой женщины...

- Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио
А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.

- Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.

- Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».

- Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.

- Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра. 

- Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.

- Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.

- Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.

- За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.

- Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!

- Рожали мужчины!

- Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем!

- Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.

- На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.


Про хороших, плохих и умных девочек...

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.


Автомобиль...

132,24 КБ


Что думают девушки...

Подарил мне книгу - намекает, что я дура. 

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура. 

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. 

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся. 

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. 

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. 

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура. 

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять… 

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт. 

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! 

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил! 

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! 

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить. 

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! 

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью. 

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. 

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию. 

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. 

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.


О Живом Журнале гламурной блондинки...

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")


11-е февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")

13-е февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")

14-е февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")

15-е февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!") 


Так бывает со всеми девушками...




Блодинка ЖЖет...




Анекдот о блондинке...

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!


Источник материалов:

 - сообщество, посвященое не просто блондинкам, а ярким, незаурядным, раскованным девчонкам, которые гордо могут заявить: 

«Да, я блондинка, и горжусь этим!», смотря свысока и с ДОБРОЙ улыбкой на дурацкий стереотип, на закомплексованных мужиков, которым красивые блондинки могут только сниться в эротических фантазиях, на агрессивных темноволосых девиц, у которых от зависти перекашиваются лица, когда мимо проходит очаровательное светловолосое создание, безусловно, привлекающее к себе внимание сильной половины человечества. 

Девчонки, не страдающие ханжеством, напускной скромностью и молчаливым обликом глубокого интеллекта, непосредственные, милые и раскрепощенные, особенно, если у вас светлые волосы, добро пожаловать к нам!

Брюнетки, шатенки, рыжие, и прочие оттенки, любящие нас, в душе которые немного блонды, а
также мужчины, предпочитающие нежные и светлые образы - тоже здесь найдут для себя кое-что любопытное.

Итак, все, кто любит блондинок - мы рады приветствовать вас здесь.

Мы не будем пытаться доказывать, что мы не хуже других, ибо доказывает слабый, а сильный и так знает, что он ПРАВ, без лишних доказательств!

Просто мы:

1. Яркие, раскрепощенные, непосредственные, общительные.

2. Умеем за собой следить.

3. Выглядим привлекательно.

4. Обладаем хорошим вкусом.

5. Умеем смеяться над собственной глупостью (а кто, скажите, в жизни не тупит?? Наверняка с каждым случалось :))

6. Обожаем многочисленные анекдоты про НАС, кое-какие из которых - настоящие шедевры.

7. Обладаем чувством юмора

8. Интересуемся тем же, чем и все остальные НОРМАЛЬНЫЕ люди :)



Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 14 comments